Kayaknya jabatan native speaker di sekolah gue itu adalah "jabatan yang terkutuk" kayak jabatan guru Pertahanan Terhadap Ilmu Hitam dicerita Harry Potter. Ganti-ganti mulu! Gak ada yang betah sampe 1 tahun. 3 bulan aja rada susah nyarinya. Tapi semakin hari, native speaker di sekolah gue semakin "ajaib". Demi keamanan, gue samarin aja nama native speaker gue ini.
Gue dapet native speaker waktu gue kelas 7 semester 2. Kita sebut aja namanya Mr. Dustan. Dia dateng dari negeri nan jauh di mato, Jerman. Matanya biru, palanya rada botak, kulitnya putih. Konon dia pernah masuk Angkatan Laut. Au angkatan laut mana. Satu-satunya yang bisa memperkuat bahwa dia pernah masuk Angkatan Laut: cara jalannya. Jalan dia pincang udah kayak ayam abis disuruh ikutan sabung ayam sama pemiliknya. Dan dia ini kalo ngomong udah kayak orang ngeden. Mungkin logat Jerman sama Inggris itu beda jauh. Jadi dia ngomong kayak ketahan. Dasar anak-anak, setiap dia abis ngomong kita cuma jawab: "YEEES" mungkin dia pernah nanya ke kita "Are you guys are ugly and crazy?", tapi karena kita gak dengerin kita asal aja jawab "YES". Mungkin karena kegilaan kita di kelas Bilingual dia, akhirnya dia udah gak pernah lagi menampakkan batang hidungnya sampe sekarang.
Kedua, akhirnya gue dapet lagi native speaker setelah Mr. Dustan keluar. Namanya kita sebut aja dia Mr. Clown. Clown? Badut? No no no, sekolah gue bukan nyewa badut teletubbies untuk berantem sama Nyi Pelet make bahasa Inggris. Mr. Clown ini kalo gak salah dateng dari Amerika. Dia ini punya pengalaman tragis, tapi dia orangnya ceria dan lucu banget. Sejauh ini, paling enak diajar sama dia. Dia sering sharing kehidupan dia waktu itu. Gimana cerita dia bisa dateng kesini, dan sebagainya. Bahkan dia pernah kecelakaan dan jari-jarinya patah-patah. Sampe dia akhirnya kehilangan semangat idup, sampe hampir gak mao kawin. Tapi Tuhan berkata lain, akhirnya ada orang Indonesia yang kenalan sama dia lewat internet. Johan, Jodoh di tangan Tuhan, keajaibanpun datang. Akhirnya dia ke Indonesia dan menikah sama orang Indonesia. Bravo! Tapi sayangnya, dia gak ngajar gue lagi gara-gara kontraknya abis kalo gak salah. Aaah i miss him so badly.
Ketiga, setelah Mr. Clown keluar, digantilah native speaker kedatangan dari Skotlandia. Sebut aja namanya Mr.Adrian. Dia udah rada lama tinggal di Indonesia, jadi dia tau banyak soal Indonesia sampe artis atau makanannya. Dia itu tinggi, agak gendut, tapi keliatan selalu berkeringet, suka bawa-bawa aqua gelas kalo masuk kelas. Mungkin dia belom cocok sama iklim Indonesia yang panas abis kadang-kadang.
As always, kita pasti suruh ngajuin pertanyaan buat setiap native speaker yang masuk. Biar gak kaku gitulah. Akhrinya si Mr. Adrian ini ngaku kalo ternyata:
a. Dia suka banget sama Julia Perez
b. Dia suka band Wali, Ungu, Nidji, D'Massiv, ST12, dll.
c. Dia suka minum-minum! Tidurnya suka malem banget, mungkin pas dia mabok, dia ngerasa udah jadi kalong.
Setelah beberapa lama, kita juga mengetahui bahwa Mr Adrian ini: BUDEK. Jadi waktu itu kita iseng nanya, "Hey Mr Adrian, do you know SEKOTENG?" Kita nanya gitu karena kita tau kalo dia udah akrab sama makanan&minuman khas Indonesia. Kita udah H2C (Harap-harap cemas), eh taunya dia malah jawab, "What? Did you say Scotland? Yeah! I come from Scotland!"... Scotland <----> Sekoteng. Jauh.
Ada lagi, waktu itu ada yang nanya ke Mr Adrian, "Do you know ayam goreng?" and he said "What? Ayam? I am.. Adrian?" "...." Gue pusing. Tapi selama ini dialah yang paling aktif ngobrol sama murid-murid. Dia pernah minta anak cewek nunjukkin tari saman, bahkan minta diajarin! Dia juga suka nanya-nanyain kita macem-macemlah, dia kadang kalo lagi "kumat" suka nyambung-nyambung ke Julia Perez. Tapi tiba-tiba, ada kabar katanya dia pulkam ke Scotlandia. Dan sampe sekarang, dia gak pernah balik lagi ke sekolah gue.
Keempat, gue dapet native speaker (lagi). Sebut namanya Mr. Grey. Dia ini dateng dari Inggris. Orangnya diam-diam menghanyutkan, dia jalannya udah bongkok, udah tua deh pokoknya. Dia tuh ajaib, tiba-tiba nyuruh satu kelas gue berdiri cuma buat kalo dia lagi ngomong "Good morning" atau "Good afternoon". Abis itu dia nyuruh kita duduk lagi. Dia kadang kalo lagi ngejelasin suka duduk diatas meja, ketawanya juga putus-putus, suaranya: "ha-ha-ha-ha" kayak seakan-akan dia abis nelen Monas terus sesek napas. Gitu-gitu, gue pernah ngerasa malu banget sama dia. Dia ngoreksi buku bahasa Inggris sekolah gue. Dan baru buka halaman aja dia udah ketawa-ketawa, katanya dalam bahasa Inggris, "Liat nih buku kalian. Orang Indonesia kan yang nulis? Hahahaha, liat kalimatnya, "I am going to INFORM THE WEATHER. Hello? We cannot talk to the weather right? Hahahaha". Gila, serem banget nih orang dari masa lampau, pikir gue waktu itu. Tapi entah kenapa, kabar yang gue denger kalo dia itu sakit dan gak bisa dateng. Sampe 2 minggu kedepan, dia tetep gak ada. Bahkan sampe sekarang.
FINALLY! TERAKHIR! YANG PALING BARU! UNTUK KELIMA KALINYA! Native speaker yang paling ajaib kata gue. Dia dateng dari Amerika, dia Islam. Sebut aja namanya Mr. Yasser. Kesan pertama gue liat dia, gue tiba-tiba inget sama maskot KFC, Colonel Sanders. Sekalian inget sama ayam gorengnya. Badannya gemuk, tinggi, kalo bediri di depan dia lo bakalan serasa berubah jadi kelompok kingdom monera atau protista, sedangkan dia animalianya. Ya lebih tepatnya, kalo diibaratkan kayak kutu kasur, lo kutunya, dia kasurnya. Beda jauh kan?
Setelah dia masuk ke kelas, langsung ada beberapa nickname baru kebeberapa anak kelas gue. Temen gue, Angga. Dia dijulukin "Jalu" sama Mr. Yasser. Jalu dalam bahasa Sunda, artinya ayam jantan. Ini gak jelas kenapa. Tapi emang, si Angga ini selalu jadi korban dimana-mana. Dia juga sempet ditanyain sama Mr. Yasser, "Why your skin are so black?" dan dia juga nanya ke Angga dalam bahasa Inggris, "Emangnya kamu gak pernah mandi? Main diluar terus?". Dalem. Abis itu tiba-tiba dia nyuruh si Kejun sama Eka, anak kelas gue buat geret meja mereka supaya disusun sejajar ngadep tembok. Dia tiba-tiba manggil temen gue si Varel. Dia disuruh main pingpong AGAINST THE WALL. Mungkin kalo di kelas gue ada monas, mungkin si Varel disuruh main pingpong ngelawan Monas atau bahkan Tembok China sekalian. Ajaib gak sih? Dia juga manggil Varel tuh "Pingpong Boy". Mungkin 10 menit si Varel main pingpong lawan tembok, akhirnya dia nyuruh berenti. Dan malah tanya sama temen gue namanya Paul, "Hey, are you a gay? Don't sit like that!". Konon katanya anak-anak kelas lain, setiap kelas pasti ada orang yang ditanyain "Are you a gay?" sama dia. Gue gak tau apa dia diam-diam mengagumi seorang gay apa dia trauma karena pernah berurusan dengan gay atau mungkin dia hampir pernah mau jadi gay.Wallahualam.
Pas masuk dia juga bawa-bawa kipas kayak emak-emak mau kondangan, dan waktu itu kain dikipasnya lepas. Dia teriak minta salah satu dari kita ngambil lem fox. Pas udah diambilin, dia ngelem kipasnya sambil jawab pertanyaan dari kita-kita. Gue tanya aja ke dia, "Have you ever go somewhere by bajaj?". Dan shocknya, dia pernah naik bajaj! Dari Gambir ke Senen. Kalo gue kenal tuh tukang bajaj, gue pengen bikin buku biografi buat dia.
Dan untuk yang kedua kalinya, Mr. Yasser ngajar di kelas gue. Sama, ajaib juga. Selama 40 menit pelajaran dia, sebagian besar dihabisin cuma buat: bantuin dia bales SMS.
Konon dia mau jual motornya, jadilah Angga (Jalu, hahaha) punya job baru yaitu translatornya Mr. Yasser. Dia juga make jam temen gue, Ratu sama Widya yang dipasang dimatanya. Dia juga nunjukkin cara jalannya ayam yang palanya dimaju-majuin kedepan. Gue sempet mikir tadi tuh orang mau nari ala orang Mesir apa dia kena santet Mbah Dukun.
But, walaupun dia ajaib, tapi gue ngerasa dia sebenernya orangnya bersahabat banget. Keliatan dari cara dia ngomong.
Ah, gue udahin dulu ya cerita gak karuan ini. Bahasa gue gak jelas, otak gue udah mulai geser-geser. Walaupun guru native speaker gue ajaib-ajaib, tapi mereka udah berjasa besar bagi gue karena: mereka menginspirasi gue buat bikin postingan ini. Wherever you are now, Mr. Dustan, Mr. Clown, Mr. Adrian, Mr. Grey, Mr. Yasser, you're awesome!
Rabu, 30 Maret 2011
Rabu, 23 Maret 2011
Cinta = Kentut ?
Lagi-lagi gue bahas soal cinta..
Cinta itu emang banyak teorinya, teman. Banyak yang berpendapat soal cinta. Dari mulai ilmuwan terbesar sampe anak-anak yang labilnya udah terlalu lebay sampe lebaynya pun labil (lah?).
Kenapa judul kali ini gue bikin "Cinta = Kentut" ? Gue nggak bermaksud jorok ya, tapi akhir-akhir ini gue emang sering banget liat orang yang berpendapat kalo cinta itu seperti kentut atau cinta yang dihubung-hubungkan dengan yang namanya kentut. Apa emang ada syndrome kentut atau emang lagi pada terinspirasi dengan yang namanya kentut? Yang penting, jangan sampe ada aliran yang menganut menyebah aroma kentut.
Jadi gini deh quotes-cinta-kentut yang gue inget:
1. Cinta itu seperti kentut. Hanya bisa dirasakan. Tidak bisa disentuh. - Unknown.
2. Cinta itu kayak kentut! Bisa menyerang siapa aja. - Unknown
3. Cinta sejati itu adalah kamu sudah bisa menerima ketika pasangan kamu kentut dengan bebas dan lepas didepanmu. Saat itu, tidak ada lagi rasa jaim atau malu. Berarti, itu bukanlah napsu seketika, melainkan sebuah CINTA SEJATI!
And the last.. ini yang paling bikin gue bingung :
4. KENTUT TUH CINTA!!
Cinta itu emang banyak teorinya, teman. Banyak yang berpendapat soal cinta. Dari mulai ilmuwan terbesar sampe anak-anak yang labilnya udah terlalu lebay sampe lebaynya pun labil (lah?).
Kenapa judul kali ini gue bikin "Cinta = Kentut" ? Gue nggak bermaksud jorok ya, tapi akhir-akhir ini gue emang sering banget liat orang yang berpendapat kalo cinta itu seperti kentut atau cinta yang dihubung-hubungkan dengan yang namanya kentut. Apa emang ada syndrome kentut atau emang lagi pada terinspirasi dengan yang namanya kentut? Yang penting, jangan sampe ada aliran yang menganut menyebah aroma kentut.
Jadi gini deh quotes-cinta-kentut yang gue inget:
1. Cinta itu seperti kentut. Hanya bisa dirasakan. Tidak bisa disentuh. - Unknown.
2. Cinta itu kayak kentut! Bisa menyerang siapa aja. - Unknown
3. Cinta sejati itu adalah kamu sudah bisa menerima ketika pasangan kamu kentut dengan bebas dan lepas didepanmu. Saat itu, tidak ada lagi rasa jaim atau malu. Berarti, itu bukanlah napsu seketika, melainkan sebuah CINTA SEJATI!
And the last.. ini yang paling bikin gue bingung :
4. KENTUT TUH CINTA!!
------------------------
Nah, dari semua quotes-quotes yang udah gue jabarin tadi, harus gue akui. Walaupun berhubungan dan bawa-bawa nama sesuatu yang mengeluarkan aroma sakti itu (re: kentut), tapi ada benernya juga. Cinta itu emang bisa dirasain, tapi nggak bisa dipegang kan? Masa ada gitu orang nanya "Hey, lo lagi bawa apa?" "Gue lagi bawa cinta", orang-orang bisa ngira lo kena sakit jiwa akut. Kedua, cinta emang bisa nyerang siapa aja! Nggak peduli umurnya berapa, tinggalnya dimana, dan siapa emak-bapaknya, dan yang paling penting: kepada siapa kita jatuh cinta.. (wess kata-katanya udah sedalem sumur rumah Eyang gue nih). Dan kata gue, yang paling besar maknanya adalah quotes yang nomor 3..
Bagi sebagian besar cewek, pasti suka sama cowok yang bersih, wangi, nggak jorok. Mungkin kentut depan kaum hawa aja kayaknya udah perilaku haram banget buat cowok. Tapi coba deh resapin quotes nomor 3, apa lo nggak bisa mencintai orang apa adanya? Apa lo mau berpisah sama pasangan lo cuma gara-gara kentut yang aromanya semerbak kemana-mana cuma sekitar 5 menit? Bayangin kenangan apa aja yang udah lo laluin sama-sama! Inget pertama kali lo jatuh cinta sama pasangan lo, inget kebaikkan-kebaikkan yang udah dilakuin pasangan lo. Inget semuanya!! INGA' INGA'!!
Untuk yang nomor 4.. gue nggak tau maksudnya apa. Mungkin emang dia lagi depresi dan lagi patah hati. Jadi dia ngomong kalo cinta itu kentut sekali. Hmm, sabar buat yang patah hati. Gue harap lo bakalan dapet yang lebih baik atau sesuatu yang lo inginkan selama ini, akan tercapai. Amin..
Dari semua ini, kita bisa tarik kesimpulan bahwa: Berusahalah mencintai seseorang apa adanya! Karena nggak ada artinya kalo kita nyuruh seseorang buat berubah demi kita doang, selain itu egois, itu namanya kita lebih mengenal sisi lain orang tersebut, lain kata: lo gak pernah tau karakter asli orang yang lo sayang dan itu berarti: lo tetep aja bukan jadi orang terdekatnya (pusing ya baca tulisan gue? Oh sama dong).
Ayo kita tegakkan keadilan disini,
CINTAILAH PASANGANMU WALAU DIA SUKA KENTUT!
Cheers,
Shaskia Pembela Kebenaran.
Sabtu, 12 Maret 2011
Jimat Tak Terduga
"Kia, kamu ikut voli".
Kata-kata itu masih banget gue inget, padahal waktu itu gue inget gue ini orang yang gak bisa service (bukan service jok mobil). Tapi tiba-tiba gue disuru ikut voli. Oh man, mau jadi apa gue nanti di lapangan? Diliat sekolah lain pula. Bisa-bisa gue dilempar gajah yang kena AIDS.
Akhirnya gue latian, latian, latian, jungkir balik (apa hubungannya?), dan latian. Alhamdulillah, akhirnya gue bisa service juga. Sampe akhirnya gue tiba dihari ini. Hari dimana gue tanding voli untuk pertama dan mungkin yang terakhir kalinya.
Waktu itu gue udah was-was, di dalem otak gue, gimana kalo tiba-tiba gue kagok? Gimana kalo tiba-tiba gue ingetnya ini main bola rugby? (Oke ini jauh banget) . Gimana kalo gue tiba-tiba epilepsi ditengah-tengah lapangan sambil teriak-teriak "RIDHO RHOMAAA KAULAH BELAHAN JIWA INI!!" sambil goyang gergaji?
Oke, gue coba fokus, fokus, dan fokus. Mungkin kalo kebanyakan fokus justru gue bisa jadi korban hipnotisnya Romi Rafael. Mungkin bisa aja dia hipnotis gue suruh jadi sapi berkepala jerapah sambil makan pisang ambon.
Detik-detik pertandingan, gue makin keringet dingin. Gue makin laper, gue haus, gue kagok. Macem-macem tuh udah ada didalem otak. Tapi, inget kata The Beatles dilagu Ob La Di Ob La Da: "Lala how the life goes on". Life goes on kawan. Gue harus ngadepin ini juga. Dan jadilah gue ikut main...
Pas gue udah dipanggil, gue inget gue bawa duit untuk gue bertahan hidup gue. Duit itu ada 50 ribu. Karena gak ada kantong dan dalam kondisi terdesak, akhirnya gue selipin dikaret celana pendek yang gue pakek. Dan gue tanding.
And you know what, TIM GUE MASUK SEMI FINAL! Itu bener-bener nggak disangka, hoki semua men! Rekor juga service-nya Erin masuk terus berturut-turut. Pokoknya kita masuk semi final setelah tim gue dikata-katain diajarin sama tukang sayur katanya, sama sekolah gue modal bisa doang, akhirnya kita masuk semi final. EAT THAT!
Karena jarak nunggu kita main buat yang kedua rada lama, gue berkelana kesana kemari. Sampe-sampe... duit gue ilang! Gue udah nyari di kamar mandi, dimana-mana, gak ada sama sekali. Gila. Dan abis itu gue balik ke tempat kita ngumpul, deket lapangan. Setelah gue gak nyelipin itu duit lagi, gue sakit perut.. Service gue langsung jadi letoy, cupu banget. Dan sialnya, gue tetep suruh ikut main.
Dan pas gue lagi in action, service gue out terus! Gue kebanyakan cengok ngeliatin bola masuk ke daerah gue (ini super duper tolol), bukan tangkis. Gak sampe 10 menit gue main, gue minta temen gue buat gantiin gue.
Abis itu gue merenung. Apa karena gue gak ngantongin itu duit lagi jadi gak se-kece tadi? Beneran itu gak imut banget, gue main jelek cuma gara-gara gak nyelipin duit doang. Bisa disimpulkan kalo celana yang gue pakek itu golongan celana yang matre. Ternyata gak cuma manusia aja yang bisa matre. Celana juga bisa!
Kata-kata itu masih banget gue inget, padahal waktu itu gue inget gue ini orang yang gak bisa service (bukan service jok mobil). Tapi tiba-tiba gue disuru ikut voli. Oh man, mau jadi apa gue nanti di lapangan? Diliat sekolah lain pula. Bisa-bisa gue dilempar gajah yang kena AIDS.
Akhirnya gue latian, latian, latian, jungkir balik (apa hubungannya?), dan latian. Alhamdulillah, akhirnya gue bisa service juga. Sampe akhirnya gue tiba dihari ini. Hari dimana gue tanding voli untuk pertama dan mungkin yang terakhir kalinya.
Waktu itu gue udah was-was, di dalem otak gue, gimana kalo tiba-tiba gue kagok? Gimana kalo tiba-tiba gue ingetnya ini main bola rugby? (Oke ini jauh banget) . Gimana kalo gue tiba-tiba epilepsi ditengah-tengah lapangan sambil teriak-teriak "RIDHO RHOMAAA KAULAH BELAHAN JIWA INI!!" sambil goyang gergaji?
Oke, gue coba fokus, fokus, dan fokus. Mungkin kalo kebanyakan fokus justru gue bisa jadi korban hipnotisnya Romi Rafael. Mungkin bisa aja dia hipnotis gue suruh jadi sapi berkepala jerapah sambil makan pisang ambon.
Detik-detik pertandingan, gue makin keringet dingin. Gue makin laper, gue haus, gue kagok. Macem-macem tuh udah ada didalem otak. Tapi, inget kata The Beatles dilagu Ob La Di Ob La Da: "Lala how the life goes on". Life goes on kawan. Gue harus ngadepin ini juga. Dan jadilah gue ikut main...
Pas gue udah dipanggil, gue inget gue bawa duit untuk gue bertahan hidup gue. Duit itu ada 50 ribu. Karena gak ada kantong dan dalam kondisi terdesak, akhirnya gue selipin dikaret celana pendek yang gue pakek. Dan gue tanding.
And you know what, TIM GUE MASUK SEMI FINAL! Itu bener-bener nggak disangka, hoki semua men! Rekor juga service-nya Erin masuk terus berturut-turut. Pokoknya kita masuk semi final setelah tim gue dikata-katain diajarin sama tukang sayur katanya, sama sekolah gue modal bisa doang, akhirnya kita masuk semi final. EAT THAT!
Karena jarak nunggu kita main buat yang kedua rada lama, gue berkelana kesana kemari. Sampe-sampe... duit gue ilang! Gue udah nyari di kamar mandi, dimana-mana, gak ada sama sekali. Gila. Dan abis itu gue balik ke tempat kita ngumpul, deket lapangan. Setelah gue gak nyelipin itu duit lagi, gue sakit perut.. Service gue langsung jadi letoy, cupu banget. Dan sialnya, gue tetep suruh ikut main.
Dan pas gue lagi in action, service gue out terus! Gue kebanyakan cengok ngeliatin bola masuk ke daerah gue (ini super duper tolol), bukan tangkis. Gak sampe 10 menit gue main, gue minta temen gue buat gantiin gue.
Abis itu gue merenung. Apa karena gue gak ngantongin itu duit lagi jadi gak se-kece tadi? Beneran itu gak imut banget, gue main jelek cuma gara-gara gak nyelipin duit doang. Bisa disimpulkan kalo celana yang gue pakek itu golongan celana yang matre. Ternyata gak cuma manusia aja yang bisa matre. Celana juga bisa!
Jumat, 11 Maret 2011
Efek Cinta Brontosaurus
Sekali lagi, gue ketinggalan tren.
Dulu pas orang-orang baca bukunya Raditya Dika yang judulnya Cinta Brontosaurus, gue masih baca buku Senopati Pamungkas. Sekarang, giliran orang udah baca Bule Juga Manusia, gue yang baru gila baca Cinta Brontosaurus. Sadis, gue ketinggalan berapa tahun coba.
Gue kasih bocoran dikit, jadi didalemnya tuh ada cerita cintanya Raditya Dika yang dia baru putus sama pacarnya setelah pacaran selama 2,5 tahun. Tentunya, dia patah hati banget. Baca soal cerita cinta itu (duile..), gue jadi inget beberapa kisah cinta gue yang berakhir 'tragis'.
Gue flashback. Gue inget pas gue kelas 1 SD. Gue pernah suka sama kakak kelas gue. Suka doang sih. Dan spontan gue langsung nanya sama sahabat gue, dia itu namanya siapa, dan kelas berapa. Ternyata dia kakak kelas gue. Gue kelas 1, dia kelas 2. Gue lupa ceritanya gimana, yang jelas beberapa hari kemudian itu udah mulai nyebar. Dan lu harus tau, kisah itu berakhir di lapangan upacara. Gue berantem sama temen-temennya dia pukul-pukulan make sapu, sama pel-pelan. Udah kayak arena tinju aja tuh lapangan jadinya.
Satu lagi. Waktu kelas 6 SD, gue suka sama temen gue (ya iyalah masa suka sama kakek gue). Dia ini orangnya baik banget, kalo ngomong waktu itu nyambunglah sama gue, kita selalu sama-sama setiap hari. Sampe akhirnya kita sama-sama lulus, dan nggak satu sekolah lagi. Beberapa bulan setelah kelulusan gue itu, gue masih kontak sama dia. Akhirnya sampe bulan Desember 2009, gue udah mulai jarang ngomong sama dia. Gue makin jauh sama dia. Sampe akhirnya gue sama sekali nggak pernah ngomong sama dia lagi.
Bulan Januari 2010, gue masih aja nungguin dia difacebook. Bayangin aja, gue udah gak ketemu orang yang gue suka itu kurang lebih setengah tahun. Komunikasi udah gak bisa setiap hari lagi. Akhirnya tanggal 24 Januari 2010, dia online buat yang terakhir kalinya. Dan kita udah sama-sama kayak orang saling gak kenal. Ngobrol aja udah nggak. Kata-kata terakhir yang dia ucapin itu cuma "baik"...
Itu kata-kata terakhir yang dia ucapin ke gue. Setelah itu, sampe detik inipun gue gak tau dia sekarang ada dimana, masih hidup apa enggak, masih inget gue apa enggak, atau masih punya idung apa enggak.
Setelah jalan 8 bulan gue gak ketemu dia, gue udah mulai bisa lupain dia. Pelan-pelanlah.
Tapi, badai pasti berlalu men. Kalo lo ngerasa hidup lo lagi dalam kondisi "turun", lo harus yakin kalo dibalik cobaan ini ada hikmahnya, dan Insya Allah kalo lo percaya lo bakalan dapet kebahagiaan yang melebihi itu semua. Tanpa kita prediksi, atau kita sangka-sangka :)
Dulu pas orang-orang baca bukunya Raditya Dika yang judulnya Cinta Brontosaurus, gue masih baca buku Senopati Pamungkas. Sekarang, giliran orang udah baca Bule Juga Manusia, gue yang baru gila baca Cinta Brontosaurus. Sadis, gue ketinggalan berapa tahun coba.
Gue kasih bocoran dikit, jadi didalemnya tuh ada cerita cintanya Raditya Dika yang dia baru putus sama pacarnya setelah pacaran selama 2,5 tahun. Tentunya, dia patah hati banget. Baca soal cerita cinta itu (duile..), gue jadi inget beberapa kisah cinta gue yang berakhir 'tragis'.
Gue flashback. Gue inget pas gue kelas 1 SD. Gue pernah suka sama kakak kelas gue. Suka doang sih. Dan spontan gue langsung nanya sama sahabat gue, dia itu namanya siapa, dan kelas berapa. Ternyata dia kakak kelas gue. Gue kelas 1, dia kelas 2. Gue lupa ceritanya gimana, yang jelas beberapa hari kemudian itu udah mulai nyebar. Dan lu harus tau, kisah itu berakhir di lapangan upacara. Gue berantem sama temen-temennya dia pukul-pukulan make sapu, sama pel-pelan. Udah kayak arena tinju aja tuh lapangan jadinya.
Satu lagi. Waktu kelas 6 SD, gue suka sama temen gue (ya iyalah masa suka sama kakek gue). Dia ini orangnya baik banget, kalo ngomong waktu itu nyambunglah sama gue, kita selalu sama-sama setiap hari. Sampe akhirnya kita sama-sama lulus, dan nggak satu sekolah lagi. Beberapa bulan setelah kelulusan gue itu, gue masih kontak sama dia. Akhirnya sampe bulan Desember 2009, gue udah mulai jarang ngomong sama dia. Gue makin jauh sama dia. Sampe akhirnya gue sama sekali nggak pernah ngomong sama dia lagi.
Bulan Januari 2010, gue masih aja nungguin dia difacebook. Bayangin aja, gue udah gak ketemu orang yang gue suka itu kurang lebih setengah tahun. Komunikasi udah gak bisa setiap hari lagi. Akhirnya tanggal 24 Januari 2010, dia online buat yang terakhir kalinya. Dan kita udah sama-sama kayak orang saling gak kenal. Ngobrol aja udah nggak. Kata-kata terakhir yang dia ucapin itu cuma "baik"...
Itu kata-kata terakhir yang dia ucapin ke gue. Setelah itu, sampe detik inipun gue gak tau dia sekarang ada dimana, masih hidup apa enggak, masih inget gue apa enggak, atau masih punya idung apa enggak.
Setelah jalan 8 bulan gue gak ketemu dia, gue udah mulai bisa lupain dia. Pelan-pelanlah.
Tapi, badai pasti berlalu men. Kalo lo ngerasa hidup lo lagi dalam kondisi "turun", lo harus yakin kalo dibalik cobaan ini ada hikmahnya, dan Insya Allah kalo lo percaya lo bakalan dapet kebahagiaan yang melebihi itu semua. Tanpa kita prediksi, atau kita sangka-sangka :)
Minggu, 06 Maret 2011
Cita-Cita Gue
Waktu itu gue sama temen gue lagi ngomongin hasil test IQ. Ada yang dari sisi akademiknya bagus tapi IQnya nggak seberapa, ada yang anaknya binal banget eh taunya IQ-nya tinggi banget. Yaah randomlah. Tapi, kata gue seberapa tingginya IQ lo kalo lo gak belajar juga tetep aja lo dongo. IQ itu nggak berpengaruh men.
Nah dari omongan IQ itu nyambunglah ke soal cita-cita atau minat kita. Biasanya kalo abis test IQ itu suka ada anjuran kalo kita bagusnya dibidang apa, dsb. Disitu tulisannya gue disuruh belajar yang berhubungan dengan banyak hapalan.(siape lo nyuruh-nyuruh gue hapalan?), bukan matematis yang penting.
Disitu temen-temen gue jadi mikir nanti kalo udah gede mau jadi apa atau pas SMA mau ambil jurusan apa. Ada yang mau jadi arsitek, bussiness woman, designer, ahli bahasa, dll. Gue iri kadang sama mereka yang udah tau mau jadi apa nanti. Sedangkan gue? Gue gak tau mau jadi apa. Gue inget dari kecil cita-cita gue mau jadi apa aja. Pertama, gue pernah mau jadi polisi wanita. Soalnya terinspirasi sama Jill Valentine di Resident Evil yang jago sama pemberani banget. Makanya gue mau jadi polwan (Jill Valentine = Polwan?).
Kedua, gue pernah pengen jadi tukang sayur. Waktu itu gue lagi diundang acara ulang tahun temen gue waktu masih kecil, pas ditanyain sama badutnya: "Siapa yang mau jadi tukang sayuuuur?" dan polosnya gue satu-satunya anak yang angkat tangan.
Ketiga, gue mau jadi dokter hewan. Soalnya gue terinspirasi sama tokoh favorit gue, Steve Irwin. Dan dia waktu itu meninggal tahun 2006. Sejak dia meninggal gue pengen banget bisa peduli hewan kayak dia, makanya gue mau jadi dokter hewan. Langkah-langkah pertama sih waktu itu gue suka meratiin semut yang jalan-jalan di lantai sekolah (buat apa?), sama ngangkat kucing biar nggak makanin makan orang. Sekarang mah boro-boro, kucing sekarang ngeri-ngeri euy.
Terus gue berubah haluan lagi, untuk keempat kalinya, gue tiba-tiba pengen jadi sejarahwati (Ronaldowati aja ada kenapa sejarahwati kagak?), soalnya di kelas 5 SD minat gue dipelajaran sejarah mulai ada, yaa atau gak arkeologlah kan deket-deket tuh.
NAH, yang keenam gue juga pengen jadi ahli fisika/kimia. Gue suka kimia dan dari kelas 6 gue emang ada minat dikimia. Gue dulu iseng ngapalin tabel periodik yang selama kelas 6 sebenernya gak gue gunain sama sekali. Dan akhirnya sampe di penghujung...
Gue malah nggak tau mau jadi apa!! Kadang gue mikir, kalo gue mau jadi arsitek? Okelah banyak duit, tapi gambar gue jelek. Waktu itu gue mau iseng gambar teko malah jadi kayak gambar angsa. Nanti kalo gue desain rumah malah nyasar jadi gambar WC kan nggak lucu. Atau gue mau jadi penyanyi bersuara kayak Gita Gutawa? Gue kan seneng nyanyi (di kelas, dengan suara "seadanya") tuh, tapi gue takut kalo nyoba kayak Gita Gutawa es antartika meleleh. Rumah lo bakalan kelelep semua men gue gak mau tanggung. Atau jadi penyanyi yodel? Woy kampung gue masih di Indonesia, jadi penyanyi yodel yang ada malah ujan lokal.
Kesimpulannya dari ini semua, yaa ikutin aja alur idup lu. Perhatiin minat lu tuh sebenernya ada dimana. Lo pilah-pilah lagi, sampe bener-bener yang lu minatin tuh apa. Emang nentuin cita-cita itu nggak gampang, apalagi buat yang remaja, yang masih labil semua. Kemauan berubah-berubah, mau makan aja kadang tiba-tiba malah mau nyuci piring. Have fun sama masa muda lo! Karena masa muda adalah MASA YANG BERAPI-API!
Nah dari omongan IQ itu nyambunglah ke soal cita-cita atau minat kita. Biasanya kalo abis test IQ itu suka ada anjuran kalo kita bagusnya dibidang apa, dsb. Disitu tulisannya gue disuruh belajar yang berhubungan dengan banyak hapalan.(siape lo nyuruh-nyuruh gue hapalan?), bukan matematis yang penting.
Disitu temen-temen gue jadi mikir nanti kalo udah gede mau jadi apa atau pas SMA mau ambil jurusan apa. Ada yang mau jadi arsitek, bussiness woman, designer, ahli bahasa, dll. Gue iri kadang sama mereka yang udah tau mau jadi apa nanti. Sedangkan gue? Gue gak tau mau jadi apa. Gue inget dari kecil cita-cita gue mau jadi apa aja. Pertama, gue pernah mau jadi polisi wanita. Soalnya terinspirasi sama Jill Valentine di Resident Evil yang jago sama pemberani banget. Makanya gue mau jadi polwan (Jill Valentine = Polwan?).
Kedua, gue pernah pengen jadi tukang sayur. Waktu itu gue lagi diundang acara ulang tahun temen gue waktu masih kecil, pas ditanyain sama badutnya: "Siapa yang mau jadi tukang sayuuuur?" dan polosnya gue satu-satunya anak yang angkat tangan.
Ketiga, gue mau jadi dokter hewan. Soalnya gue terinspirasi sama tokoh favorit gue, Steve Irwin. Dan dia waktu itu meninggal tahun 2006. Sejak dia meninggal gue pengen banget bisa peduli hewan kayak dia, makanya gue mau jadi dokter hewan. Langkah-langkah pertama sih waktu itu gue suka meratiin semut yang jalan-jalan di lantai sekolah (buat apa?), sama ngangkat kucing biar nggak makanin makan orang. Sekarang mah boro-boro, kucing sekarang ngeri-ngeri euy.
Terus gue berubah haluan lagi, untuk keempat kalinya, gue tiba-tiba pengen jadi sejarahwati (Ronaldowati aja ada kenapa sejarahwati kagak?), soalnya di kelas 5 SD minat gue dipelajaran sejarah mulai ada, yaa atau gak arkeologlah kan deket-deket tuh.
NAH, yang keenam gue juga pengen jadi ahli fisika/kimia. Gue suka kimia dan dari kelas 6 gue emang ada minat dikimia. Gue dulu iseng ngapalin tabel periodik yang selama kelas 6 sebenernya gak gue gunain sama sekali. Dan akhirnya sampe di penghujung...
Gue malah nggak tau mau jadi apa!! Kadang gue mikir, kalo gue mau jadi arsitek? Okelah banyak duit, tapi gambar gue jelek. Waktu itu gue mau iseng gambar teko malah jadi kayak gambar angsa. Nanti kalo gue desain rumah malah nyasar jadi gambar WC kan nggak lucu. Atau gue mau jadi penyanyi bersuara kayak Gita Gutawa? Gue kan seneng nyanyi (di kelas, dengan suara "seadanya") tuh, tapi gue takut kalo nyoba kayak Gita Gutawa es antartika meleleh. Rumah lo bakalan kelelep semua men gue gak mau tanggung. Atau jadi penyanyi yodel? Woy kampung gue masih di Indonesia, jadi penyanyi yodel yang ada malah ujan lokal.
Kesimpulannya dari ini semua, yaa ikutin aja alur idup lu. Perhatiin minat lu tuh sebenernya ada dimana. Lo pilah-pilah lagi, sampe bener-bener yang lu minatin tuh apa. Emang nentuin cita-cita itu nggak gampang, apalagi buat yang remaja, yang masih labil semua. Kemauan berubah-berubah, mau makan aja kadang tiba-tiba malah mau nyuci piring. Have fun sama masa muda lo! Karena masa muda adalah MASA YANG BERAPI-API!
Sabtu, 05 Maret 2011
Yang Penting: EKSIS!
EKSIS! Umumnya kata-kata ini yang lagi diincer sama remaja-remaja jaman sekarang. Eksis itu dalam makna sempitnya bagi gue itu seputar kalo kita itu dikenal orang banyak. CUMA ITU. CUMA ITU! Dan dianggapnya kalo eksis itu hebat, keren, kece, gaul, pokok'e semua orang terkagum-kagum sama dia.Yaa semi artis gitulah cuma bedanya ini gak nongol ditipi.
Nah, sekarang kita bahas lewat sisi lain (pendapat gue sih). Jadi gini, menurut gue semua orang itu EKSIS. Gak mandang dari tampang, dimana dia tinggal, siapa emak-bapaknye, dan make shampoo apa dia kalo cuci rambut. Sejak dia lahir di duniapun gue udah bisa bilang dia eksis kok. Kalo lo mau berpikir lebih dalam soal makna eksis ini pasti ada, tapi kalo males ya gak usah.
Jadi gini deh gue kasih contoh dari pengalaman pribadi gue. Gue ini orangnya cukup invisible, jadi kemungkinan gak banyak orang kenal gue. Tampang gue rada-rada bloon, sikap gue suka ngaco sendiri gitu. Mungkin orang malahan jadi serem. Jadi jauh bangetlah ukuran gue untuk masuk kedalam patokan sebagai "anak eksis" dikalangan remaja-remaja.
Tapi.. coba kalo gue manggil ojeg. Pasti begini :
Gue: "Bang ojeg 1!!" (buat apa juga kalo 2?)
Ojeg: "Iye, mau kemana neng?"
Gue: "Pamulang 1 ya bang, tau kan?"
Ojeg: "Tau-tau. Eneng yang rumahnya di deket mesjid itu kan?"
Gue: "... IYE!"
Gila, gue sempet beberapa kali merinding gara-gara itu. Padahal tukang ojegnya juga gak sama dan tempatnya beda-beda. Jadi kesimpulannya: Gue eksis dikalangan tukang ojeg kawasan Pamulang-Vila Dago.
Mungkin melenceng jauh dan salah banget dari pengertian eksis kalangan seumuran gue itu. Tapi yang penting eksis kan? B-)
Toh kita semua sebenernya sama aja, apalagi dimata Tuhan YME. Kemampuan kita sama-sama terbatas. Lagian ini semua cuma titipan Ilahi. Wait. Gue jadi ceramah.
Sekarang coba aja lo naik Haji. Semua orang juga make baju yang bahannya sama, gak bakalan dah lu naik Haji sambil pamer adu keren-kerenan, pamer harta, gadget, dsb. Masa iye lu naik Haji mau make baju harajuku atau lu ngelontarin Jumrah make batu permata? Itu namanya lu udah kena guna-guna, kawan.
Pokoknya intinya satu: Kita semua itu (sebenernya) EKSIS! Bangga sama diri kita sendiri, apa adanya diri kita. Pertahankan ciri khas kita. Kalo lo punya kulit totol-totol kayak macan atau garis-garis kayak zebra, PERTAHANIN! ITU CIRI KHAS LO! Jangan sampe ciri khas lo sampe diambil sama orang lain! Zai You! \m/
Nah, sekarang kita bahas lewat sisi lain (pendapat gue sih). Jadi gini, menurut gue semua orang itu EKSIS. Gak mandang dari tampang, dimana dia tinggal, siapa emak-bapaknye, dan make shampoo apa dia kalo cuci rambut. Sejak dia lahir di duniapun gue udah bisa bilang dia eksis kok. Kalo lo mau berpikir lebih dalam soal makna eksis ini pasti ada, tapi kalo males ya gak usah.
Jadi gini deh gue kasih contoh dari pengalaman pribadi gue. Gue ini orangnya cukup invisible, jadi kemungkinan gak banyak orang kenal gue. Tampang gue rada-rada bloon, sikap gue suka ngaco sendiri gitu. Mungkin orang malahan jadi serem. Jadi jauh bangetlah ukuran gue untuk masuk kedalam patokan sebagai "anak eksis" dikalangan remaja-remaja.
Tapi.. coba kalo gue manggil ojeg. Pasti begini :
Gue: "Bang ojeg 1!!" (buat apa juga kalo 2?)
Ojeg: "Iye, mau kemana neng?"
Gue: "Pamulang 1 ya bang, tau kan?"
Ojeg: "Tau-tau. Eneng yang rumahnya di deket mesjid itu kan?"
Gue: "... IYE!"
Gila, gue sempet beberapa kali merinding gara-gara itu. Padahal tukang ojegnya juga gak sama dan tempatnya beda-beda. Jadi kesimpulannya: Gue eksis dikalangan tukang ojeg kawasan Pamulang-Vila Dago.
Mungkin melenceng jauh dan salah banget dari pengertian eksis kalangan seumuran gue itu. Tapi yang penting eksis kan? B-)
Toh kita semua sebenernya sama aja, apalagi dimata Tuhan YME. Kemampuan kita sama-sama terbatas. Lagian ini semua cuma titipan Ilahi. Wait. Gue jadi ceramah.
Sekarang coba aja lo naik Haji. Semua orang juga make baju yang bahannya sama, gak bakalan dah lu naik Haji sambil pamer adu keren-kerenan, pamer harta, gadget, dsb. Masa iye lu naik Haji mau make baju harajuku atau lu ngelontarin Jumrah make batu permata? Itu namanya lu udah kena guna-guna, kawan.
Pokoknya intinya satu: Kita semua itu (sebenernya) EKSIS! Bangga sama diri kita sendiri, apa adanya diri kita. Pertahankan ciri khas kita. Kalo lo punya kulit totol-totol kayak macan atau garis-garis kayak zebra, PERTAHANIN! ITU CIRI KHAS LO! Jangan sampe ciri khas lo sampe diambil sama orang lain! Zai You! \m/
Jumat, 04 Maret 2011
Malibu = Malindi ?
Kira-kira lo heran gak apa maksutnya Malibu sama Malindi itu? Atau seenggaknya apa hubungan antara nama pantai di California itu sama jenis sepatu Crocs yang modelnya kayak sepatu teplek itu?
Jadi gini, kira-kira 1 tahun yang lalu gue dibeliin sepatu Crocs Malindi itu. Pas dikasih gue serasa mental sampe Sabang terus mental lagi ke Merauke, soalnya: GUE YANG GAYANYA SLENGEAN GINI DIKASIH FLAT SHOES??
Ya Allah, ada angin apa ini? Tapi akhirnya sempet gue pakek-pakek juga sampe sepatu itu dari warnanya ijo kebiru-biruan jadi item gak karuan (ya emang dasarnya jalannya gak beraturan gitu gimana gak kotor).
Nah, berhubung kejadian ini udah rada lama jadi gue lupa-lupa inget. Pokoknya gue pernah mengalami percakapan kayak gini:
Anonymous (A): "Kia, kok tumben mau make sepatu kayak gitu?"
K: "Ya abisnya sayang sih gak kepakek"
A: "Ooh gitu, itu kan sepatu tipe 'Mali....' "
(Karena gue lagi berada dijarah lumayan jauh waktu itu, jadi gue gak gitu denger)
K: "Ooh gitu"
Nah sejak itu gue cuma denger kata "Mali..."-nya doang. Gue mikir. Apa nama sepatu ini. Gue langsung yakin sama diri gue sendiri, NAMANYA SEPATU MALIBU! MALIBU!
Tapi entah kenapa sejak itu juga kuping gue kesetting denger kata "Malindi" itu jadi "Malibu". Maklum, "MALIndi" dan "MALIbu". Sama-sama ada "MALI" kan? (asal gak sama-sama "MALIng" aja ye).
Dan saking parahnya kuping gue waktu itu (sekarang tambah parah!), gue sampe ngira "MALIBU" itu "LIMARIBU". Dan gue dengan polosnya nanya ke temen gue lewat chatting: "Eh, emang ada ya sepatu crocs yang harganya 5 ribu?"....
Nasib, gue langsung diketawain. Dan sampe akhirnya gue berubah jadi manusia tomboy lagi, gue udah gak make sepatu MALIBU itu lagi. Sampe akhirnya tadi temen gue bilang dia mau beli sepatu crocs. Terus gue tanya "lo mau beli yang tipe apa?" dia jawab "MALINDI". Malindi?... gue diem sejenak. Yang mana ya? Dia jawab "yang kayak lo pernah pakek itu lho yang warnanya ijo kebiru-biruan!". Gue spontan jawab: "OHHH JADI ITU SEPATU NAMANYA MALINDI? GUE BARU SADAR, GUE KIRA NAMA SEPATUNYA ITU MALIBU!!". Dan temen gue langsung hela napas. Kayaknya sih dia capek punya temen kayak gue..
Makanya kawan-kawan, BERSIHIN KUPING LU SEMUA! DAN YANG PENTING, JANGAN SAMPE NGGAK CUCI TANGAN SEBELUM MAKAN!
Jadi gini, kira-kira 1 tahun yang lalu gue dibeliin sepatu Crocs Malindi itu. Pas dikasih gue serasa mental sampe Sabang terus mental lagi ke Merauke, soalnya: GUE YANG GAYANYA SLENGEAN GINI DIKASIH FLAT SHOES??
Ya Allah, ada angin apa ini? Tapi akhirnya sempet gue pakek-pakek juga sampe sepatu itu dari warnanya ijo kebiru-biruan jadi item gak karuan (ya emang dasarnya jalannya gak beraturan gitu gimana gak kotor).
Nah, berhubung kejadian ini udah rada lama jadi gue lupa-lupa inget. Pokoknya gue pernah mengalami percakapan kayak gini:
Anonymous (A): "Kia, kok tumben mau make sepatu kayak gitu?"
K: "Ya abisnya sayang sih gak kepakek"
A: "Ooh gitu, itu kan sepatu tipe 'Mali....' "
(Karena gue lagi berada dijarah lumayan jauh waktu itu, jadi gue gak gitu denger)
K: "Ooh gitu"
Nah sejak itu gue cuma denger kata "Mali..."-nya doang. Gue mikir. Apa nama sepatu ini. Gue langsung yakin sama diri gue sendiri, NAMANYA SEPATU MALIBU! MALIBU!
Tapi entah kenapa sejak itu juga kuping gue kesetting denger kata "Malindi" itu jadi "Malibu". Maklum, "MALIndi" dan "MALIbu". Sama-sama ada "MALI" kan? (asal gak sama-sama "MALIng" aja ye).
Dan saking parahnya kuping gue waktu itu (sekarang tambah parah!), gue sampe ngira "MALIBU" itu "LIMARIBU". Dan gue dengan polosnya nanya ke temen gue lewat chatting: "Eh, emang ada ya sepatu crocs yang harganya 5 ribu?"....
Nasib, gue langsung diketawain. Dan sampe akhirnya gue berubah jadi manusia tomboy lagi, gue udah gak make sepatu MALIBU itu lagi. Sampe akhirnya tadi temen gue bilang dia mau beli sepatu crocs. Terus gue tanya "lo mau beli yang tipe apa?" dia jawab "MALINDI". Malindi?... gue diem sejenak. Yang mana ya? Dia jawab "yang kayak lo pernah pakek itu lho yang warnanya ijo kebiru-biruan!". Gue spontan jawab: "OHHH JADI ITU SEPATU NAMANYA MALINDI? GUE BARU SADAR, GUE KIRA NAMA SEPATUNYA ITU MALIBU!!". Dan temen gue langsung hela napas. Kayaknya sih dia capek punya temen kayak gue..
Makanya kawan-kawan, BERSIHIN KUPING LU SEMUA! DAN YANG PENTING, JANGAN SAMPE NGGAK CUCI TANGAN SEBELUM MAKAN!
Mabok Puitis
Seperti judul gue yang diatas, "Mabok Puitis" itu emang kenyataan yang terjadi di kelas gue hari ini. Entah kenapa orang-orang sekitar gue jadi rada-rada beda pas mau deket-deket ujian tengah semester.
Oke, sekarang kita bahas soal mabok puitis. Jadi ceritanya gini, gue sama temen gue yang suka natap mata gue sampe rasanya mata gue mau keluar itu udah frustasi sama soal matematika. Apalagi buat gue, yang otak matematisnya itu cetek banget. Akhirnya si Gladys manggil temen sekelas gue namanya si "H" (untuk sementara dirahasiakan) buat ngajarin cara ngerjain soal matematika itu.
Gladys: "Wooy H~ gimana nih cara ngerjain soal kayak gini?"
H: "Ooh jawaban gue 20 cm."
G: "Dapet darimana lo jawaban 20 cm?"
H: "Ya pokoknya... blablablabla"
G: "Ooh gitu."
Buat panggilan pertama sih dia oke-oke aja, sampe panggilan kedua, dan ketiga. Akhirnya untuk ke empat kalinya :
G: "WOOOY H!! Yang ini gimana?!!"
H: "(dateng ke meja gue), ah yang itu jawabannya yang B."
G: "Loh kok bisa yang B?"
H: "Ah.. gue males untuk berpikir lebih dalam..."
Gue&Gladys: "......"
Kesan gue yang pertama :
1. Kenapa anak kelas gue jadi lebih gemulai dari biasanya?
2. Kenapa dia bisa dapet jawabannya walaupun dia malas untuk berpikir lebih dalam?
3. DAN KENAPA BAHASANYA JADI SE-PUITIS ITU???!!
Dan beberapa saat setelah itu, gue liat si H lagi sewot sambil keluar mau ke kamar mandi. Dan di deket pintu kelas dia sempet teriak "TAUAH GUE STRESS!!". Gue langsung masang tampang imbisil yang khas ngeliat fenomena alam kayak itu.
Apa mungkin ini syndrome pra-UTS ya, soalnya ada beberapa kejadian aneh yang gue alami juga (emang biasanya lu aneh sih ki). Contohnya: Gue mau masak mie cup. Itu harus dikasih air panas kan, tanpa gue sadar gue malah masukin air dingin. Pantes nih mie kok kayaknya seger banget ya.
Naah enough buat cerita si Mabok Puitis. Mungkin ada kata-kata puitis lagi nanti yang terlontar. Hahahaha salam Pramuka!
Oke, sekarang kita bahas soal mabok puitis. Jadi ceritanya gini, gue sama temen gue yang suka natap mata gue sampe rasanya mata gue mau keluar itu udah frustasi sama soal matematika. Apalagi buat gue, yang otak matematisnya itu cetek banget. Akhirnya si Gladys manggil temen sekelas gue namanya si "H" (untuk sementara dirahasiakan) buat ngajarin cara ngerjain soal matematika itu.
Gladys: "Wooy H~ gimana nih cara ngerjain soal kayak gini?"
H: "Ooh jawaban gue 20 cm."
G: "Dapet darimana lo jawaban 20 cm?"
H: "Ya pokoknya... blablablabla"
G: "Ooh gitu."
Buat panggilan pertama sih dia oke-oke aja, sampe panggilan kedua, dan ketiga. Akhirnya untuk ke empat kalinya :
G: "WOOOY H!! Yang ini gimana?!!"
H: "(dateng ke meja gue), ah yang itu jawabannya yang B."
G: "Loh kok bisa yang B?"
H: "Ah.. gue males untuk berpikir lebih dalam..."
Gue&Gladys: "......"
Kesan gue yang pertama :
1. Kenapa anak kelas gue jadi lebih gemulai dari biasanya?
2. Kenapa dia bisa dapet jawabannya walaupun dia malas untuk berpikir lebih dalam?
3. DAN KENAPA BAHASANYA JADI SE-PUITIS ITU???!!
Dan beberapa saat setelah itu, gue liat si H lagi sewot sambil keluar mau ke kamar mandi. Dan di deket pintu kelas dia sempet teriak "TAUAH GUE STRESS!!". Gue langsung masang tampang imbisil yang khas ngeliat fenomena alam kayak itu.
Apa mungkin ini syndrome pra-UTS ya, soalnya ada beberapa kejadian aneh yang gue alami juga (emang biasanya lu aneh sih ki). Contohnya: Gue mau masak mie cup. Itu harus dikasih air panas kan, tanpa gue sadar gue malah masukin air dingin. Pantes nih mie kok kayaknya seger banget ya.
Naah enough buat cerita si Mabok Puitis. Mungkin ada kata-kata puitis lagi nanti yang terlontar. Hahahaha salam Pramuka!
Langganan:
Postingan (Atom)